A INJUSTIÇA DE SE QUERER PERSEGUIR A FELICIDADE!

Desde pequeno sempre gostei de estudar. Me trancar em um quarto e ficar dedicando horas e horas em aprender algo sempre foi um dos grandes prazeres da minha vida. Acreditava fortemente, e também respaldado pelos conselhos de outras pessoas, que poderia vencer na vida e conquistar tudo que desejasse por meio dos estudos. E nesse lema guiei minha vida, desde infância passando pela adolescência e chegando na juventude. Também pelo fato de ser gay sempre mantive na minha mente (e acho que cativo esse pensamento ate hoje) que no dia que minha família descobrisse poderia me renegar e jogar pra fora de casa e eu ficar totalmente desamparado sem poder contar com a ajuda de sequer um parente (minha família como um todo não julga bem indivíduos homossexuais).

Por este motivo procurei estudar, batalhar cedo pra passar em uma faculdade e garantir meu futuro por meio da minha independência financeira. A partir do momento que me tornasse saldador das minhas próprias contas poderia me assumir sem me preocupar com reações drásticas de família e parentes. Depois dos meus 25 anos finalmente conquistei meu diploma em Engenharia Elétrica, estava muito feliz e acreditando que iria sair tudo conforme os planos. E o que aconteceu? Bom aconteceu que depois de mais de um ano de formado ainda não consegui nada. Enviei centenas de currículos e não obtive sequer uma resposta. Fiz algumas entrevistas de emprego também que não resultaram em nada. O principal motivo disto tudo? Falta de experiência profissional, alegam os selecionadores.

As empresas querem contratar apenas aqueles profissionais com experiência, e eu como recém formado viro estatística. Outro problema é o inglês. As empresas querem pessoas com nível de inglês fluente e de preferência com vivência no exterior. Na minha carreira o salário base é relativamente alto por isso na hora da contratação os selecionadores querem pessoas com currículo impecável, contendo todos os requisitos. A única coisa que tenho é meu diploma, nada mais. Alguns amigos conseguiram emprego por conhecer gente de dentro da empresa (o famoso peixe ou pistolão como queiram). A mim, coube simplesmente juntar minhas coisas e voltar para o interior, pra casa dos meus pais.

No começo me senti extremamente derrotado, fiquei deprimido mesmo. Minha única válvula de escape era o supermercado dos meus pais. Passei a trabalhar dia e noite naquele negócio pra pelo menos justificar o prato de comida que ganhava deles todos os dias. Nunca gostei de trabalhar ali, nunca gostei da cidade, não conseguia encarar as  pessoas fdp que perguntavam quando eu iria arrumar um emprego. Pensava comigo mesmo: se passar mais um ano aqui me mato, seriamente. E o ritmo só piorava. Fiquei totalmente desestimulado para estudar, até tentei iniciar uma especialização mas me senti culpado em deixar meus pais sozinhos cuidando dos negócios enquanto eu aventurava por ai gastando o tão suado dinheiro deles.

Meus pais já estão na casa dos 55-60 anos. Não têm mais o mesmo pique de antes para aguentar uma rotina diária de mais de 10h de serviço. A minha única alternativa era e foi voltar à estaca zero e por a cara nos livros novamente. Se a única coisa que eu sou bom é estudar então que seja, vou estudar para passar em um concurso público e a partir dai retomar meus sonhos.

No começo foi muito difícil, depois de anos e anos em um ritmo de estudos por vezes cansativo tive que retomar tudo aquilo. Surgiu um concurso na minha área a nível federal, mas só tinha uma vaga em outro estado. Pensei : que se dane, vou fazer. Me inscrevi e comecei prontamente a estudar. Tive que me dividir entre o comércio e os estudos. Acordar cedo pra estudar, ir trabalhar, voltar do trampo e começar  a estudar novamente. Havia dias que a única coisa que me motivava continuar estudando, quando o cansaço e o sono batiam, era a vontade imensurável de sair dessa minha condição atual, sair dessa cidade que tanto odeio e mais ainda não depender dos meus pais financeiramente novamente. Fiz a prova e consegui passar em primeiro lugar. Mãe, irmãos, parentes me parabenizam até hoje e parecem intensamente alegres e satisfeitos pelo meu feito, mas eu realmente estou tão indiferente com tudo isso que parece que nada aconteceu.

Apesar de ter conquistado finalmente algo que almejo há tanto tempo, não sinto alegria alguma nisso. Pelo contrário cada dia que passa fico mais preocupado com o que vai acontecer daqui pra frente. Não consigo imaginar como meus pais vão se virar sozinhos. Esse ano que passei no comércio proporcionei uma folga muito grande para eles. As vezes, meu pai só pode ir almoçar porque eu fico no lugar dele. Muitas vezes me deparo com o cansaço dos meus pais. Olheiras, desânimo, sono demasiado. Fico imaginando como será quando eu não estiver por perto. Minha mãe nunca chegou diretamente a mim dizendo que não quer que eu vá trabalhar em outro estado, porém eu percebo a insatisfação dela quando vem me questionar sobre o fato.

Sinceramente não sei o que fazer. Não sei o que vou decidir. Desistir de tudo em prol da saúde dos meus pais ou ir pra longe de tudo isso e pela primeira vez na minha vida tentar viver. Sim tentar, porque eu nunca me dei essa possibilidade. Minha mãe sempre abre a boca para dizer que eu não tenho amor à minha própria vida. Mas o que fazer quando sua felicidade própria pode afetar negativamente a vida das únicas pessoas que você se importa nesse mundo? Sei que é uma pergunta injusta e acredito que a resposta também será.

Uma vez li a seguinte mensagem:

- Para a felicidade sempre se faz a cláusula do egoísmo. Estar feliz significa prontamente que muitos ao seu redor estão infelizes. Felicidade sobretudo é incumbência dos narcisistas. Pois somente eles são capazes de não se importar com a infelicidade do próximo.

abraços a todos...

até a próxima.